Основная проблема - поделить с мамой мужа сферы влияния. Любой женщине нужен свой дом, и раз вы оставляете <насиженное> место ради мужа, вы вправе рассчитывать, что новое место станет для вас новым домом. Однако, свекровь жила там задолго до вас и с хозяйством неплохо справлялась. Как вписаться в привычный ход вещей, не нарушив его? Как найти себе место в микрокосмосе чужой семьи? Как построить со свекровью нормальные отношения, сохранив при этом себя?
Любовь? Просто - уважение
Запомните главное. Если Вы решили поселиться в доме свекрови, вы становитесь членом ее семьи. Определите для себя, устраивает ли Вас свекровь, как человек в целом? Спросите себя, готовы ли вы считать членом своей семьи маму мужа? Готовы ли Вы каждое утро здороваться с ней, и по возможности - приветливо? Готовы ли искренне выбирать для нее подарок в день рождения? Готовы не делить с ней ее сына? Если внутренне вы рассматриваете ее, как <лишнего> человека, как помеху своему семейному счастью, - ваша воображаемая идиллия - под угрозой. Взвесьте все здраво, еще до свадьбы. Возможно, вы уважаете свекровь, готовы считаться с ней, а может быть - вы даже подружились: Но один из вас ведет образ жизни, неприемлемый для другого. Даже если свекровь имеет привычку в 6-30 утра по выходным делать часовую зарядку на балконе, включив погромче кассету с песнями советских композиторов, а вы в свой уик-энд привыкли спать до 11, это уже может оказаться выше ваших сил. Возможно, вы с мужем любите шумные вечеринки с приятелями, продолжающиеся за полночь? Если свекровь ложится в 21-00, она вряд ли окажется в восторге. Неотъемлемые привычки каждого из вас, непоправимо нарушающие психологический комфорт другого - знак того, что вам стоит озаботиться поиском временного жилья. Даже <пробная> попытка поселиться вместе может оказаться губительной для всей истории ваших дальнейших взаимоотношений. Как начнешь, так и продолжишь.
Определение границ
На этапе вхождения <новой хозяйки> в дом мужа все конфликты между невесткой и свекровью происходят вовсе не потому, что кто-то из них сделал какое-то конкретное <не то>, а - из-за нарушения одной стороной границ личного пространства другой. У каждого человека эти границы расположены в разных местах, а определять из местонахождение методом <научного тыка> - огнеопасно. Жить в одном доме с новым человеком, который относится к другому поколению, и сформировался как личность в абсолютно иных, чем вы, условиях, возможно только, если ежеминутно помнить: вы и свекровь - абсолютно разные.
Не стоит полагаться на интуицию, тем более - на собственное мнение, оно вам в этой ситуации только навредит. Обсудите совместный быт заранее, и по мере возможности выясните все открыто и до мелочей. Помните, что Ваш семейный статус ниже, чем у свекрови по множеству причин: она - мать вашего мужа, она старше, она - хозяйка дома, где вы собираетесь жить. Дело не в том, что вам вечно уготована роль Золушки. Однако, именно вы должны спрашивать свекровь, каким образом она видит Ваше участие в домашнем хозяйстве. Прежде всего Вы сами заинтересованы в том, чтобы построить с мамой мужа хорошие отношения, поэтому не ждите, когда она поделится с Вами своими взглядами. Начните разговор первой.
Для начала обсудите кухонные вопросы. Важно не только то, кто, когда и что готовит, но и - что готовить лучше. В каждой семье жизнь течет по своему особому руслу, везде - свой огород. Сделайте все, чтобы быть уверенной, что вы не наступите неожиданно на притаившиеся в густой траве нового огорода грабли. Я замечала, например, что многие люди неравнодушны к обыкновенному куриному бульону, причем - в обе стороны. В одной семье кушанье подают на первое в чистом виде, дабы не испортить божественный вкус. В другом доме <отвар из мертвой курицы> считают ядом и выливают. В третьей - бульон варят только из определенных частей несчастной птицы: Выслушав и усвоив основной свод <питательных> законов, внесите свои дополнения. Например, если в доме не готовят рыбу, а вы к ней привыкли, предупредите свекровь, что иногда будете готовить ее лично для себя.
Распределение ролей
Деля праздничный пирог домашнего хозяйства, постарайтесь, чтобы вам досталось не много мелких кусочков, а один побольше. Не навязывайтесь свекрови с ежеминутной помощью при каждом удобном случае. Поначалу, когда вы только притираетесь друг к другу, не пытайтесь нарезать зелень для ее фирменного борща, вертясь у второй мамы под локтем. Лучше договоритесь, что из домашних дел вы можете сделать целиком, от начала и до конца. Это избавит вас от необходимости постоянно <держать равнение> на маму мужа, и даст определенную независимость. Предложите, например, готовить три (четыре) дня в неделю, отвечать только за ужин, только за определенные блюда, убирать всю квартиру в очередь со свекровью и др. Оговорите отдельно, кто и когда будет мыть посуду. Как ни странно, почти всегда этот <ерундовый> пункт бывает болезненным в семьях, где живет несколько женщин.
Финансовые вопросы с мужем обсудите еще до переезда. Вы должны четко знать, в каком направлении в семье текут финансовые потоки. Разница в возрасте и вкусах зачастую мешает невестке и свекрови иметь общий бюджет и жить мирно - в одно и то же время. Молодой женщине гораздо важнее то, как она выглядит, чем то, насколько хорош парник на даче. В большинстве случаев удачным выходом из положения бывает, все же, раздельный бюджет с общим хозяйством, и многие свекрови сами настаивают на этом. Вы окажетесь одновременно избавлены и от звания <избалованной мотовки> и от необходимости все время помнить о садово-огородном инвентаре. Свекровь же будет подстрахована от получения шока из-за того, что она узнает цену билета на модную театральную премьеру.
Основной вопрос
Как только вы поймете, что успешно справились с ролью второй хозяйки дома, не став человеком-невидимкой, тут же подумайте о том, как вы будете делить со свекровью нечто гораздо более важное. Ведь в обозримом будущем вы станете мамой. Структура вашего поведения должна быть примерно той же, поэтому опыт вхождения в дом и <дележа бытового пирога> со свекровью вам пригодится.
Не надейтесь, что ваши взгляды на воспитание и уход за ребенком как-то сами собой совпадут - так не бывает никогда. Для примера скажу вам, что в то время, когда ваша свекровь была мамой, детей было принято кормить строго по часам, ночью не давать даже воды, а младенческий крик - игнорировать. Вместо подгузников использовали марлю, от чего у всех детей поголовно возникал пеленочный дерматит. С 6 месяцев карапузов высаживали на горшок по 40 раз в сутки, а в год - отдавали в ясли. И дать малышу жареных грибов или копченой колбаски - преступлением не считалось.
Не замалчивайте свое мнение: еще до рождения первенца открыто оговорите с мужем и его мамой, те <пункты воспитательного списка>, которыми вы ни за что не поступитесь. Выслушайте будущую бабушку и примерьте ее позицию на себя, четко отграничив взгляды, для вас неприемлемые. Права на ребенка в любой семье распределяются следующим образом: первым человеком для младенца была и остается мать, по крайней мере - до тех пор, пока какой-нибудь мужчина не ухитрится все же произвести на свет потомство без помощи женщины. Новоиспеченный папа крохи - главный советчик и помощник мамочки. Бабушки делят почетное третье место. Пусть вас не пугает, что на их стороне - знания и опыт. Информация в наше время стареет так быстро, что сегодняшние бабушки - тоже новички. Если у свекрови и есть внуки, бабушкой вашего ребенка она еще не была никогда!
Мелкие полезные советы
1. Будьте готовы учиться у свекрови готовить. Это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать <мамину>, тем сильнее вас будет любить муж. Вы со своей стороны можете чем-то обогатить домашнее меню. Противопоставление же своих привычек укладу дома, где вырос супруг, обычно ведет молодую семью к отделению своего бюджета и покупке личного холодильника. В таких домах старшая мама (обычно через сына) просит порой невестку пополнить запас общественного растительного масла, а сын из соседней комнаты <приносит ей весть>, что жена против: она только что купила общественную соль из своей зарплаты. Что ж - многие семьи и правда живут так годами. Некоторым даже удается дружить, и по праздникам одна семья <ходит к другой в гости>.
2. Любой свекрови приятно, если невестка спрашивает у нее совета. Будьте осторожны: принимайте ЦУ доброжелательно, но не клянитесь на крови ими непременно воспользоваться, покажите, что за вами остается право решать самой. Не все свекрови бесконечно мудры, в противном случае <вторая мама> может обидеться на вас за пренебрежение ее заботой.
3. Поддерживайте гармоничный баланс между самостоятельностью и корректностью. Если вы будете консультироваться со старшей хозяйкой каждые 5 минут, она сочтет, что вы ничего не умеете. Если же <с места - в карьер> начнете командовать, получится, что вы - захватчица.
4. Не поддавайтесь на провокации типа: <Работай (учись), я все сделаю>. Это вполне может быть сказано искренне, однако через полгода свекровь уже и сама будет не рада. В лучшем случае она сочтет вас ленивой <про себя>. В худшем - пожалуется сыну или обвинит невестку в том, что та оставила ей <всю грязную работу>: Во избежании недоразумений настоятельно попросите вторую маму выделить вам определенный фронт работ, за который вы отвечаете.
5. Сразу очертите зону своей неприкосновенности. Только сами поддерживайте порядок в своей комнате. Немедленно скажите, если Вам не нравится, когда закрытую дверь открывают без стука. Нет ничего ужасного, если вы попросите мужа поставить в Вашу комнату параллельный телефонный аппарат: кому понравится вести любые разговоры в компании с кем-то еще? Четко обозначьте для мамы супруга те свои привычки, которыми вы не можете поступиться. Учтите, что ваша совместная жизнь не продлится и месяца, если вы принесете на ее алтарь слишком большие жертвы.
6. Старайтесь не жаловаться мужу на свекровь. Распространенная женская ошибка - считать, что сын может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, любой мужчина нервничает, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют <выбирать>, а он не собирался этого делать. Как бы он ни старался, ему не удастся найти соломоново решение, а невестка и свекровь окажутся обижены еще и на него в придачу. Решайте все неоднозначности по ситуации, не замалчивайте раздражение. На провокационный вопрос родных <хорошая ли у тебя свекровь>, с улыбкой отвечайте: <это я у нее хорошая!>.
7. Никогда не ссорьтесь с мужем в присутствии свекрови и мужа попросите о том, чтобы возникшее недовольство он выражал вам только наедине.
8. Не забывайте острую народную мудрость: на каждый чих не наздравствуешься. Даже не пытайтесь <быть лучше, чем вы есть>. Это довольно скоро утомит вас, после чего вы также будете иметь удовольствие наблюдать, как <вторая мама> вами <демонстративно разочарована>... Не мучьте себя тщетными попытками полюбить свекровь, если этого не вышло. Помните: чтобы любить свекровь, надо выйти замуж на родного брата, а это, к счастью - невозможно.
Журнал "Мой кроха и я", 2002 г.
Все статьи о семье и отношениях